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案例一 孩子摔玩具,发脾气怎么办  

2016-11-10 09:44:18|  分类: 教学案例和随笔 |  标签: |举报 |字号 订阅

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案例一 孩子摔玩具,发脾气怎么办

 


案例一:

22个月的男娃,最近发现他如果遇上玩玩具的时候别的小朋友过来玩(拿走或者用别的方式玩),就很不高兴地嚷嚷“不要了,不要了”,然后把玩具全部特意地摔在地上。有时候大人没有及时把他要的东西给他,再给他,也是“不要了,不要了”然后扔在地上。唉唉,气性好大!

 

昨天又碰上这样的情况,我只好抱着他,温和地说不要乱扔玩具,想玩就告诉其他小朋友我还要玩,然后拿过来继续玩,要是不想玩了,就给别人拿走也没关系,不用扔地上。

 

看着他一脸委屈的样子,嗷嗷,巨蟹座的孩子真的那么敏感……

 

怎么引导他主张自己的权利,或者说正确地表达自己的情绪哇?

 

回复:

整体上孩子都是通过情绪来学习如何与人交流,与人相处的。22个月的孩子对情景的理解,更是如此。

 

当他的要求没有得到满足的时候(独占的玩具被他人侵犯,自己的要求没有得到及时的回应),他用这种(生气、愤怒、拒绝弥补)方式来表达:我需要独享你们的爱,我需要及时被关注,否则我就觉得自己没有得到充分的爱与关注,所以我要生气,要愤怒。

 

有这种反应是人的情绪本能,这个时候跟孩子讲道理不是有效的方式,因为孩子还没有建构起分享、耐心、等待这么复杂的理解。

 

另外,一个单独的事件都要放到生活的河流当中去,表现出来的行为,是孩子一贯养成的认识的表现。所以“适龄行为”是水面上的冰山,“适龄认知”是水面下的冰山。要根本的改变,需要自下而上的作功夫。

1。首先观察孩子的生活环境是否有让孩子形成“关注我一个人”、“马上回应我的需求”意识的因素,不一定是你自己,还有爸爸爷爷奶奶姥姥姥爷。如果有,这些大人对孩子的反应是什么。都是生活中的细节。

 

2。你做的很好,在纠正孩子行为之前,要先跟孩子建立情感的连接,所以你温柔的抱他,做的很对。他就是在表达,我需要爱,你没有拒绝他这个需求,而是满足了需求。同时还在积极寻找引导方式。

 

3.从具体行为上,引导意见如下:
(1)释放情绪,允许孩子生气:你很生气,妈妈知道你很生气,刚才有人玩你的玩具/没有及时满足你的要求

 

(2)重新连接:如有的妈妈说的事先告知;征求他的意见,让他自己参与,什么可以给别人玩,什么别人不可以动,是轮流玩还是跟别人交换;


(3)事后鼓励:(不是表扬)具体指明这样做分给妹妹玩/等妈妈一下是很友好的行为


4。从生活的河流方面

(1)多根孩子玩合作游戏,比方打球,你追我赶,作秘藏、一起唱歌跳舞,这些孩子都很喜欢,让孩子在游戏中理解两个人的互动

 

(2)22个月的孩子还没有学会跟小朋友长时间亲密相处,他们大部分时间更喜欢自己玩,在孩子边上玩,或者跟大人玩

 

(3)关键是,家长在日常生活中要注意观察自己言行的细节都让孩子有怎样的反应,试图去理解孩子的反应背后呈现了他怎样一个认知过程和认知结果。要改变这个过程和结果,家长首先要改变自己的言行:比方一些“过多”关注孩子的言行,孩子任何要求都无一例外及时满足的言行。

每个小朋友家庭成长的环境不一样 父母个性与教育思想不一样 就会表现不一样 有很多家长会觉得蛮狠就是胜出 什么都给孩子扫除障碍就是好的 这样看上去一时是让孩子赢了 但是长期下来孩子从这些行为中理解了什么呢,肯定不是耐心,独立。

 

你的宝宝很棒,独立自主,喜欢自己尝试,你在生活中一定给了她很多自己锻炼的机会。也正因为此,她在自我探索的过程中遇到的一些困难,是不是你没有及时的察觉到。比方,一个奔跑前的迟疑,一个障碍前的停顿,这种很小的动作,大人觉得完全不是障碍的东西对孩子来说也许就是很大的困难。

 

胆小不是缺点,说明她学会了友好,鼓励胆大的方式,是放手让孩子自己探索的同时紧跟着她,抓住她探索中的试探与害怕,给与鼓励和支持。

 

下次小朋友再抢她玩具的时候,你可以抚摸她的头,蹲下来跟她商量,是不是很喜欢那个玩具,要不要在妈妈的陪伴下把它要回来,或者跟小朋友商量一下怎么分享,然后带她一起去交涉。看看这个过程是什么效果,是否能帮助她建设新的认识,比方自己的主张可以坚持,坚持的方法可以很友好。

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